孤燈悄然

我是非常不喜歡變動的人。
就像是以前在上課的時候已經想好午餐要吃什麼，卻在問過同學之後從原本應該要走右邊的路被拐到左邊。
我是笑著的，可是我心底卻是呆著的。

有些人最大的快樂是一天可以吃飽就好了，我比較好命，但說實話，食衣住行我樣樣不缺、樣樣有人給，但是給我食衣住行的人，沒辦法給我快樂。
也許這樣很對不起那些食衣住行樣樣缺的人，但我沒辦法說違心之論，這些，真的不是我的快樂。
吃到美食，也許是快樂的；住華麗的房子，也是快樂的；有一輛氣派的車，也是快樂的；有漂亮的衣服，也可能是快樂的。
快樂有標準嗎？
你的快樂，會是我的快樂嗎？
而你不是我，你怎麼知道，你做起來會快樂的事情，我相同的也感覺得到快樂呢？
子非魚，安知魚之樂？

在這裡，我的快樂要被你們認可，但是，你們知道，在你們看來很快樂的我，其實並不快樂？
我知道你們要說什麼，我聽過太多次了：你什麼都有了，有什麼(資格)好不快樂的呢？
在我讀過容若傳之後，我才曉得為什麼我不快樂。
簡單來說，就是張惠妹的一句歌詞：「我的快樂要被認可，委屈卻沒有人訴說。」

快樂是什麼？
笑，就是代表快樂嗎？
似乎不是呢？不然為什麼又有分辨假笑、真笑？
是發自內心的，還是皮笑肉不笑？
想過嗎，有多少時刻，在你身邊的人，是真笑、抑或是假笑？
他敷衍的樣子，你知道嗎？占了多少時刻？又是為了什麼？
在乎嗎？不在乎嗎？


我不曉得我打以上這些是為了什麼。
或許是因為之前，我又經歷了一次關於”承諾”這檔事的打擊。
我曾經以為上次已經傷得很重了，不過起碼這次我不是流著眼淚把這些文字打完。
更何況這還不是結束。
因為我不曉得什麼時候才會結束。
在我領悟到我又要接受這樣的打擊，我只能掉頭走開。
視線沒了，卻還在衝擊我的聽覺。
我想應該是沒有傷心的，因為我還能笑著說出來。
笑著說，我不在意。

我想，應該把這定名為：習慣性失落。
有這詞嗎？
我不知道，但這就是我的寫照，是我對”承諾”的註解。
因為承諾不只是”好”跟”不好”。
在”好”之後，不曉得什麼時候會變成”不好”，又什麼時候變成”沒這回事”跟”我不知道”。

我的快樂就是，能夠關在自己的世界把所有的事情瞧得一清二楚，又不受影響。
在看透的同時不會有放棄。

能夠心如止水。
在習慣性失落消失的時候。